Шутки про челку

Анекдот: Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать? Клиентка испуганно:

+25

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальч

Смейтесь над 20 лучшими анекдотами о банкирах

Посмотрите этот сборник из анекдотов о банкирах . Мы постарались представить вам только лучших анекдотов про банкиров. Вы обязательно найдете их забавными, иначе мы не Humoropedia.com.

1. Уолл-стрит обвиняет правительство

В пекарню входят 3 парня: инвестиционный банкир, государственный служащий и социальный работник.

Дама за прилавком выкладывает дюжину печенек.

Уолл-стрит кладет в карман 11 и сообщает социальному работнику, что проклятый государственный служащий пытается украсть его печенье.

Ознакомьтесь с нашей коллекцией политически некорректных анекдотов

2. Банкиры на корабле

В чем разница между трагедией и катастрофой?
Трагедия - это корабль, полный банкиров, терпящий крушение во время шторма; катастрофа - это когда они все умеют плавать.

Поделитесь этими анекдотами о банкирах со своими друзьями

3. Банкир в борделе

- «В своем резюме вы написали, что в течение 3 лет вы работали пианистом в борделе.
- «Хм, вообще-то я был банкиром, но не люблю об этом говорить».
Посмотрите лучшую коллекцию смешных секс-анекдотов

4. Проблема банка

Если вы должны банку 100 долларов, это ваша проблема. Если вы должны банку 100 миллионов долларов, это проблема банка.
Джон Пол Гетти

5. Банкир и юрист

Если бы и банкир, и юрист тонули, и вы могли бы спасти только одного, вы бы пошли на обед или прочитали газету? Ознакомьтесь с нашей веселой коллекцией анекдотов о юристах

6.Два банкира: один самоубийца, один жадный

Два банкира говорят:
- «Как дела?»
- «Очень плохо. Полностью испорченный. Я хотел покончить жизнь самоубийством, но не смог ».
- «Почему бы тебе не нанять наемного убийцу?»
- «Как мне это сделать? Я обанкротился. У меня нет денег."
- «Не волнуйтесь. Я дам тебе одолжить.
Проверьте Веселые анекдоты о деньгах

7. Два кассира в банке

Если банкиры умеют считать, почему у них восемь окон и только два кассира?
Ознакомьтесь с нашей потрясающей коллекцией шуток о Windows

8.Банкир на небесах

Эйнштейн умирает и попадает в рай только для того, чтобы узнать, что его комната еще не готова. «Надеюсь, вы не против подождать в общежитии. Нам очень жаль, но это лучшее, что мы можем сделать, и вам придется делить комнату с другими », - говорит ему швейцар.

Эйнштейн говорит, что это совсем не проблема и не нужно так сильно волноваться. Швейцар ведет его в общежитие. Они входят, и Альберта знакомят со всеми присутствующими обитателями.«Смотри, вот твой первый сосед по комнате. У него IQ 180! »

"Это прекрасно!" - говорит Альберт. «Мы можем обсудить математику!»

”А вот и ваш второй сосед по комнате. Его IQ - 150! »

"Это прекрасно!" - говорит Альберт. «Мы можем обсудить физику!»

”А вот и ваш третий сосед по комнате. Его IQ - 100! »

”Замечательно! Обсудим последние спектакли в театре! »

В этот момент другой мужчина выходит, чтобы схватить руку Альберта и пожать ее.«Я твой последний сосед по комнате, мне очень жаль, но мой IQ всего 80».

Альберт улыбается ему в ответ и говорит: «Итак, как вы думаете, куда движутся процентные ставки?»

Ознакомьтесь с цитатами Альберта Эйнштейна, которые вас вдохновят

9. Сын банкира

В сложной финансовой ситуации правительство короля Джозефа попросило деньги у европейского банкира. При подписании договора первый министр прошептал:
- «Ваш сын опасный анархист.Лучше отправить его за границу. В противном случае нам пришлось бы его арестовать.
Услышав это, банкир ответил:
- «Я не подпишу. Заем будет аннулирован ».
- «Но почему? Вы не доверяете нашей монархии?
- «Нет, не знаю. Что ты за монархия, если боялась моего сына Мони? »

10. Большой бизнес

Мужчина приходит к менеджеру своего банка и спрашивает:
- «Как мне начать малый бизнес?»
Менеджер отвечает:
- «Запустите большой и ждите полгода.

11. Грабитель банков

«Маленький Джонни, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?»

«Я пойду по стопам отца и буду полицейским».

«Твой отец полицейский?»

«Нет, он грабитель банков».

Лучшие шутки про Маленького Джонни

12. Бедность в швейцарском стиле

Швейцарский банк. Парень шепчет:
- «Я хочу открыть счет в банке на 2 миллиона долларов».
Швейцарский банкир отвечает:
- «Можно сказать громче.В нашем банке бедность не является преступлением ».

Поделитесь этими анекдотами кассира банка со своими друзьями

13. Уильям Шекспир не банкир

Одна женщина была недавно назначена клерком в банке. Заведующий филиалом увлекался литературой и книгами. Он спросил клерка:
- «Вы знаете Уильяма Шекспира?»
Клерк ответил:
- «Нет. В каком отделении он работает? »

14. Интерес банкира

Банкиры никогда не умирают. Они просто теряют интерес.

15. Костюм банкира

Молодой банкир решил приобрести сшитый на заказ костюм. Поэтому он пошел к лучшему портному в городе и померил костюм. Через неделю он пошел на первую примерку. Он надел костюм и выглядел сногсшибательно, он почувствовал, что в этом костюме сможет вести дела.

Когда он прихорашивался перед зеркалом, он потянулся, чтобы засунуть руки в карманы, и, к своему удивлению, заметил, что карманов нет. Он рассказал об этом портному, который спросил его:

- «Разве ты не говорил мне, что ты банкир?»
Молодой человек ответил:
- «Да, знал.
На это портной сказал:
- «Кто когда-нибудь слышал о банкире, который засунул руки в карманы?»

18. Девичья фамилия

У меня нет банковского счета, потому что я не знаю девичью фамилию своей матери.
Паула Паундстоун

17. Банкиры на марках

Почему почтовому отделению пришлось отозвать серию марок с изображением известных банкиров? Люди не понимали, на какую сторону плевать.

18. Инвестиционные банкиры в пикапе

Сколько инвестиционных банкиров вы можете разместить в кузове пикапа? Всего 2 - нужно оставить место для газонокосилок!

19.Разница между торговцем облигациями и облигациями

В чем разница между продавцом облигаций и облигациями? Срок погашения облигации.

20. Вход

Во время ограбления банка начальник сказал сержанту прикрыть все выходы, чтобы грабители не смогли уйти. Десять минут спустя сержант сообщает шефу:
- «Простите, сэр, но они ушли».
Начальник отвечает:
- «Я же сказал вам прикрыть все выходы, не так ли?»
- «Да, но они ушли через подъезд.”

Понравились Banker Jokes ? Тогда почему бы не поделиться ими с друзьями? Они будут вам благодарны.

Хотите еще забавных вещей?
Проверьте самые смешные анекдоты и рассказы о путешествиях в мире

Связанные смешные ссылки о банкирах, которые могут вам понравиться:
1. The Telegraph: Десять лучших анекдотов о банкирах

Понравилась эта страница?

Банковских анекдотов на WorkJoke.com - Приколы о профессиях

Кассирша вышла из окна, подошла к управляющему банка и сказала ему о ее ситуации.Они оба вернулись, и менеджер спросил: «Что кажется проблема здесь? "
«Нет никакой чертовой проблемы, - сказал мужчина, - я только что выиграл 50 миллионов в лотерея, и я хочу открыть гребаный текущий счет в этом проклятом банке! »
«Я вижу, сэр, - сказал менеджер, - и эта сука доставляет вам неприятности?»

Джон Пол Гетти

Эйнштейн говорит, что это совсем не проблема и что нет необходимости подняли такой шум. Швейцар ведет его в общежитие. Они вошли и Альберт представлен всем присутствующим жителям. "Смотрите, вот твой первый сосед по комнате. У него IQ 180! »
"Это прекрасно!" - говорит Альберт."Мы можем обсудить математику!"

«А вот и твой второй сосед по комнате. Его IQ 150!»
"Это прекрасно!" - говорит Альберт. "Мы можем обсудить физику!"

«А вот и твой третий сосед по комнате. Его IQ - 100!»
«Замечательно! Мы можем обсудить последние спектакли в театре!»

В этот момент другой мужчина выходит, чтобы схватить руку Альберта и пожать ее. «Я твой последний сосед по комнате, мне очень жаль, но мой IQ всего 80».
Альберт улыбается ему в ответ и говорит: «Итак, как вы думаете, где интерес ставки возглавляются? »

«Смотри», - сказала она. «Мы встретились всего полчаса назад. Как вы можете быть так уверены? Мы ничего не знают друг о друге ".

«Вы ошибаетесь», - заявил молодой человек. "Последние 5 лет я был работает в банке, где у вашего отца есть счет."

Mark Wachs, Самые смешные анекдоты и как их рассказывать

Прихорашиваясь перед зеркалом, он наклонился, чтобы положить руки в карманы и, к своему удивлению, заметил, что нет кармана.Он рассказал об этом портному, который спросил его: «Разве ты не сказал мне? вы были банкиром? »

Молодой человек ответил: «Да, это сделал».

На это портной сказал: «Кто когда-нибудь слышал о банкире с руками в своих? собственные карманы? »

Через три недели мужчина приходит в банк, возвращает ссуду в 2000 долларов, плюс 10 долларов процентов и снова получает право владения Роллс-Ройсом. Кредит офицер спрашивает его: "Сэр, могу я спросить, почему человек, который водит Роллс, Ройсу нужно занять две тысячи долларов? »

Мужчина отвечает: «Мне нужно было на три недели поехать в Европу, а где еще Могу ли я хранить Роллс-Ройс так долго за десять долларов? »

После этого менеджер спрашивает ее только о чеках и траттах.

Хари Говиндан K N

Два часа спустя Джонс вернулся со всей суммой."Удивительный!" - сказал менеджер. "Как ты сделал это?"

"Легко", - ответил Джонс. "Я сказал ему, что если он не заплатит, я расскажу все его другим кредиторам он заплатил нам ».

• Вы идете, чтобы получить запрос баланса, и вместо того, чтобы распечатать квитанцию, экран говорит: «Не стоит тратить бумагу» и выталкивает карту. Вы пытаетесь получить информацию о балансе, и на экране появляется сообщение: «Аккаунт не найден." и хранит вашу карту.

• Вы вставляете карту и пытаетесь получить немного наличных, а банкомат смеется и выплевывает ваша измельченная карта.

• Вы снимаете деньги, чтобы оплатить счета, пересчитываете их, и на экране появляется сообщение: «Что, вы думали, там ДОПОЛНИТЕЛЬНО? ХА!» - и выкидывает карту очистить комнату.

• Вы думаете, что у вас на счету 100 долларов, и идете вынимать 50 долларов, а экран говорит: «Не в этой жизни."и смеется, когда вы стучите по машине, пытаясь отчаянно пытаясь вернуть карту, которую забрал автомат.

• Вы подходите к банкомату, и там ваша фотография а-ля- "Разыскивается" смотришь. с жалостью к камере банкомата с подписью: "Разыскивается за попытку получить вода из сухого колодца ».

Банкиры делают это без риска.
Банкиры делают это только из-за денег.
Банкиры взимают комиссию каждый раз, когда они это делают.
Банкиры делают это с разными процентными ставками.
Банкиры делают это со штрафом за досрочное снятие.

Герберт Гувер

И однажды они находят волшебную лампу, которую натирают, и из нее наверняка выскакивает джин

«Мастера, я исполню каждому из вас по одному желанию всего, что вы пожелаете»

Банкир аквелс

«Сначала я, сначала я»

Но остальным приходится ждать очень долго, потому что банкиру сложно придумать то, чего он еще не получил.

У него больше денег, чем у его молодого трофейная жена могла потратить; несколько домов в экзотических местах, частный самолет, гараж, полный дорогих (итальянских и немецких) суперкаров и т. д. и т. д.

Недавние беспорядки в Лондоне и движение Occup Wall St утомляют его, когда он решает, что действительно хочет

«Стена высокого уровня безопасности высотой 20 футов вокруг Лондона, чтобы удерживать протестующих; туристов и кровавых крестьян»

«Твое желание исполнено, господин», - говорит джинн

«Я следующий, я следующий» говорит Боб Строитель, для которого наступили тяжелые времена, потому что кровавое правительство не будет вкладывать средства в инфраструктуру

«Я хочу получить чрезвычайно выгодный контракт на строительство стены

» И ваше желание исполнено.А что бы вы хотели, крестьянин? »

« Прежде чем я загадываю желание, я хотел бы задать Бобу вопрос. »

« Конечно, продолжайте », - говорит джинн

« Боб, ваша стена будет водонепроницаемой? » спрашивает крестьянина

«Да, конечно», - говорит Боб

: «Моя стена не пожалеет средств; он будет сделан с использованием только самых лучших материалов. Он будет построен лучшими мастерами и будет соответствовать самым высоким стандартам ».

« Хорошо », - говорит крестьянин, обращаясь к джинну

« Наполни его »

Ричард Бартер

лучших расистских шуток - Unijokes.com

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны

Почему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!

Плохая шутка - это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе нелепой, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня смешности. Вы не хотите смеяться - каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота - но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это на самом деле смешно.

И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их "отцовскими шутками", если хотите, но не только папы любят хороших стонов. Здесь мы собрали все лучшие смешные и плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете - независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.

Самые смешные плохие шутки, которые понравятся всем.

1. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
2. Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
3. Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
4. Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
5. Где компьютер танцевал? Дискотека!
6. Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
7. Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
8. Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
9. Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
10. Почему измельчитель банок бросил работу? Потому что это был отжим газировки!
11. Зачем кладбищам ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
12. Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
13. Ты помнишь ту шутку о моем позвоночнике? Речь шла о слабой спине!
14. Я только что был на эмоциональной свадьбе.Даже торт был ярусами.
15. Когда лучше всего идти к стоматологу? Зубная hurtie!
16. Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
17. Почему чайки летают над морем? Потому что если они перелетели бухту, у них есть рогалики!
18. Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Банально!
19. Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
20. Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
21. Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
22. Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
23. Что Винни-Пух сказал своему агенту? "Покажи мне мед!"
24. Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Vel-вороны.
25. Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.

Лучшие анекдоты для вечеринок.

26. Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
27. Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
28. Я отправился в отпуск, который бывает раз в жизни. Никогда больше.
29. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг - большой плюс!
30. Мое любимое слово - «пускать слюни»."Он просто скатывается с языка.
31. Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
32. Я только что написал книгу по обратной психологии. Не читайте , а не .
33. Что ест зомби-вегетарианец? "Graaaaaaaains!"
34. Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
35. Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его пространство.
36. Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я подтолкнул ее.
37. В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Итак, я иду домой на Голландский.
38. Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? "Ой лист !"
39. Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Я лежу в постели и зову медсестру принести мне еще пудинга.
40. Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
41. Как Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
42. Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
43. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? «Поставка!»
44. Представьте, что американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
45. Неуместно «отшучивать», если ты не отец. Это фальшивка.
46. Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
47. Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
48. Почему бы тебе не писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
49. Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своем деле.
50. Что сказал буйвол, когда ушел его сын? Bison!

Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.

51. Я на днях сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
52. Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
53. Что такое красный цвет, имеющий форму ведра? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
54. Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
55. Как вы называете рыбу без глаз? Fssshh.
56. Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
57. Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
58. У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
59. Что такое зеленый и есть колеса? Grass.Я соврал насчет колес.
60. Что такое зеленое, пушистое, что могло бы повредить вам, если бы упало на вас с дерева? Бильярдный стол.
61. Коммунистическая шутка не смешна, если ее не поймут все .
62. Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
63. Что носит дом? Адрес!
64. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
65. Косметическая хирургия раньше была такой запретной темой. Теперь вы можете говорить о ботоксе, и никто не поднимает бровь.
66. Как вы назовете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
67. Вы слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
68. Как назвать человека без рук и ног в бассейне? Боб.
69. Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
70. Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
71. Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
72. Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дали по шесть месяцев.
73. Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
74. Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
75. Как вы назовете маленького экстрасенса, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.

Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.

76. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
77. В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один - покрытая коркой автобусная остановка, а другой - грудастое ракообразное.
78. Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
79. Раньше я пристрастился к хоккею, но потом повернулся.
80. Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
81. Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
82. В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
83. Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он их собрал, у него было 50.
84. Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было потрясающих .
85. Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
86. У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
87. Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как вы водите эту штуку?»
88. Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
89. Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище.«
90. Как ваш кошачий магазин? Читая каталог.
91. Сложно научить клептоманов юмору. Они воспринимают вещи так буквально.
92. Солнечная сторона, омлет или омлет? Это не имеет значения. Все они отличные.
93. Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
94. Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
95. Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
96. Что общего у яблока и апельсина? Никто не может водить машину.
97. Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
98. Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
99. Как вы называете дверь, если это не дверь? Ажар.
100. Эта сладкая поездка на четырех колесах летает. Это мусоровоз.

Самые ужасные шутки, которые все равно заставят смеяться.

101. Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
102. Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
103. Погодите, а вы, , разве не хотите услышать анекдот про калий?
104. Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
105. Твой экс. Это кульминация.
106. Что вы чувствуете, когда нет кофе? Depresso.
107. Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
108. Что подать больной птице? Tweetment.
109. Где царь держал свои армии? Его рукава.
110. Какие самые большие враги гусениц? Dogerpillers.
111. Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
112. Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? "Это не ты, это я, Марио!"
113. Какая награда лучшему стоматологу? Маленькая бляшка.
114. Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
115. Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
116. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
117. Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
118. Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
119. Как вы называете охранников за пределами Самсунга? Стражи галактики.
120. В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
121. Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
122. Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
123. Как лучше всего вырезать дерево? Стружка за черенкой.
124. Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
125. Как вы называете пояс, сделанный из часов? Талия времени.

Лучшие действительно плохие шутки, которые до сих пор остаются веселыми.

126. Как сделать семь четным числом? Просто уберите "s!"
127. Во что был одет адвокат в суд? Иск!
128. Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
129. Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
130. Какой пароль у компьютера Форреста Гампа? 1forrest1
131. Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
132. Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
133. Я до сих пор помню последнее, что сказал мой дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
134. Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
135. Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
136. Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда дыра в одном!
137. Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
138. Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
139. Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
140. Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», и я ответил: «Нет, это не так».
141. Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
142. Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич.
143. Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
144. Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг - большой плюс!
145. Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
146. Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
147. Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
148. Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
149. Какой анекдот про бумагу слышать? Ничего, это несносно.
150. Когда шутка - это папина шутка? Когда это очевидно!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Получайте нашу рассылку каждый день!

Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.

Смотрите также

• 
  Стрижка каре ровное без челки
• 
  Без челки лучше
• 
  Каскад на средние волосы с косой челкой
• 
  Укладка отросшей челки
• 
  Как быстро вырастить челку в домашних условиях
• 
  Боб с косой челкой
• 
  Свадебные прически с челкой на волосы до плеч
• 
  Каре на удлинение без челки 2020
• 
  Модные стрижки 2020 боб с челкой
• 
  Как правильно закалывать челку когда отращиваешь
• 
  Микрокапсульное наращивание челки