Приколы с челкой


Анекдот: Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать? Клиентка испуганно:

Парикмахер клиентке: - Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно: - А ножницами, как раньше, нельзя?
 4 года назад 

+25


лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!

При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

- Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
- Будем, значит, давиться икрой и крабами...

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "

Девушка звонит парню по те

Sex Jokes - Веселые анекдоты для взрослых

Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца: «Папа, а сколько там сисек?» Отец удивленно отвечает: «Ну, сынок, женщина проходит три фазы. В 20 лет грудь женщины похожа на дыню, круглую и упругую. В ее 30-40 лет они как груши, все еще милые, немного висящие. После 50 они как лук ». «Лук?» - спрашивает сын. "Да. Вы видите их, и они заставляют вас плакать.Это привело его жену и дочь в ярость. Дочь спрашивает: «Мама, а сколько бывают разных форм?» Мать улыбается и говорит: «Ну, дорогой, мужчина тоже проходит три фазы. В свои 20 лет его вилли похож на дуб, могучий и твердый. В свои 30-40 лет он как береза, гибкий, но надежный. После 50 это похоже на новогоднюю елку ». "Новогодняя елка?" - спрашивает дочь. «Да, мертвые с корнем вверх, а шары просто для украшения».

,

Лучшие анекдоты о мужьях - Unijokes.com

Жена так разозлилась на мужа, что собрала его чемоданы и велела ему уйти. Когда он подошел к двери, она закричала: «Надеюсь, ты умрешь долгой, медленной и мучительной смертью». Он повернулся и сказал: «Так ты хочешь, чтобы я остался?» Голосование: поделись шуткой Пара молодоженов переезжает в свой новый дом. Однажды муж приходит с работы домой, и его жена говорит: «Дорогой, ты знаешь, в ванной наверху течет одна из труб, можешь починить?» Муж говорит: «Как я выгляжу, мистер Лорд?Водопроводчик?» Проходит несколько дней, и он приходит с работы домой, и его жена говорит: «Дорогая, машина не заводится. Думаю, ей нужен новый аккумулятор. Не могли бы вы заменить его для меня?» Он говорит: "Как я выгляжу, мистер Гудренч?" Проходит еще несколько дней, и идет довольно сильный дождь. Жена находит течь в крыше. Она говорит: «Дорогой, на крыше течь! Можешь починить, пожалуйста?» Он говорит: «Как я выгляжу, Боб Вила?» На следующий день муж приходит домой, и крышу ремонтируют. Так что сантехника.Как и машина. Он спрашивает жену, что случилось. «О, ко мне пришел разнорабочий и починил их», - говорит она. "Отлично! Сколько это мне будет стоить?" он рычит. Жена говорит: «Ничего. Он сказал, что сделает это бесплатно, если я испеку ему торт или пересплю с ним». "Ну, а какой торт ты испек?" спрашивает муж. «Как я выгляжу», - говорит она, - «Бетти Крокер?» Голосование: поделитесь шуткой В католической церкви Святого Петра в Торонто еженедельно проводятся семинары по браку мужа. На заседании на прошлой неделе священник попросил Джузеппе, который сказал, что приближается к 50-летию свадьбы, уделить несколько минут и поделиться некоторыми мыслями о том, как ему удавалось оставаться в браке с одной и той же женщиной все эти годы.Джузеппе ответил собравшимся мужьям: «Хорошо, я пытался угостить ее nicea, потратил на нее деньги, но лучше всего то, что я взял ее в Италию на 25-летие!» Священник ответил: «Джузеппе, ты удивительно вдохновляешь всех мужей здесь! Расскажите, пожалуйста, что вы планируете для своей жены на свое 50-летие?» Джузеппе с гордостью ответил: «Я пойду за ней». Голосование: поделись шуткой. Блондинка, желая заработать немного денег, решила нанять себя в качестве разнорабочего и начала опрашивать богатый район.Она подошла к входной двери первого дома и спросила хозяина, есть ли у него работа для нее. «Ну, ты можешь красить мое крыльцо. Сколько ты будешь брать?» Блондинка сказала: "Как насчет 50 долларов?" Мужчина согласился и сказал ей, что краска и другие материалы, которые ей могут понадобиться, находятся в гараже. Жена этого мужчины, находясь в доме, услышала разговор и спросила своего мужа: «Она понимает, что крыльцо идет по всему дому?» Мужчина ответил: «Она должна, она стояла на нем." Спустя некоторое время блондинка подошла к двери за деньгами. "Ты уже закончил?" он спросил. «Да, - ответила блондинка, - и у меня осталась краска, поэтому я нанесла ей два слоя». Впечатленный, мужчина полез в карман за 50 долларами. «И между прочим, - сказала блондинка, - это не Porch, это Ferrari».

Голосов:

.

анекдотов Топ 100 | Short-funny.com


Наш лучший! Короткие и веселые анекдоты для всех!


2.

Пожилая женщина всегда едет на автобусе одним и тем же маршрутом. Со временем, она подружилась с водителем и всегда приносила ему приятный маленький пакетик арахиса.

Водитель автобуса сначала наслаждался орехами, но через несколько дней он сказал даме: «Давайте, миссис Билкер, это действительно мило ты, я люблю арахис, но, пожалуйста, перестань приносить мне столько, некоторые для себя.

«Ах, не беспокойтесь, молодой человек», - смеется старик. леди: «У меня больше нет зубов, я не могла их есть, даже если бы я хотеть. Но я без ума от вкусного шоколада, который они всегда приходят покрыт! »


3.

Врач совершил ошибку и по незнанию прописал своему пациенту сильнодействующее слабительное вместо капель от кашля.
-
В конце недели пациент возвращается на осмотр. Врач его спрашивает: «Ну как? иду, мистерKowalski? Ты все еще много кашляешь? "
-
Пациент, кто сидит там очень жестко, смотрит на него широко раскрытыми глазами: «Нет. Боюсь.


4.

Отец пристально смотрит на сына-подростка: «Джеймс, тебя усыновили».

Джеймс вскакивает: «Принято! Я знал это! Я хочу познакомиться со своим биологическим родители!"

Отец смеется: «Нет-нет, Джеймс, мы твоя биологическая родители. Но вам нужно собирать вещи, ваши приемные будут здесь в час.”


5.

Харви приходит домой поздно ночью, пьяный как скунс. Он попадает в в спальне и будит спящую жену: «Элли, проснись! Ты никогда верь в это! »

«Что случилось?» Элли сонно отвечает.

«Я просто зашла в ванную и угадала, свет переключился сам. на, все само по себе. И когда я выходил, свет снова погас, я ничего не надо было делать! Я получаю суперсилы или что? »

Эмили стонет: «Давай, Харви! Грязное животное, держу пари, ты только что пошел и снова пописал в холодильник! »


6.

«Папа, я ведь получил от тебя ум, не так ли?»

«Верно, мой умный мальчик!"

«Ага, так и было, у мамы все еще есть своя».


7.

Питер противостоит своему другу на работе: «Пол, ты кричал на мою жена, шлепай моих детей и пинай мою кошку, когда ты пришел забрать это папка вчера ?! »
-
Пол заикается: «Но ... но ваша жена сказала, что я должен чувствовать себя как дома! »


8.

Девушка кричит на своего парня: «Все, Генри, мы закончили!»
-
«Что? Вы хотите расстаться? Зачем?"

«Ты мне надоел постоянно смеяться над моим весом! »

«Ах, дорогая, пожалуйста, не будь как это! Иди сюда, возьми себе эти два стула, давай сядем и поговорим об этом.”


9.

Я очень ленив в утра. Я имею в виду, выхожу из душа, чтобы сходить в туалет, а потом обратно? Это слишком много времени и усилий. И с небольшим количеством терпения, вода без остатка унесет маленькую кучку.


10.


11.

Сын входит снаружи, останавливается сразу за дверью дома и кричит: «Муууууу !!!!»
-
Его мать кричит от отчаяния от первый этаж: «Мне надоели эти постоянные вопли.Если ты есть что сказать, подойди и скажи это мне лично, не просто кричи как это!"
-
Мальчик послушно идет по холлу, вверх по лестнице в комнату его мамы и говорит: «Слушай, мама, я вошел в комнату собаки. дуу дуу!"


12.

Двое тюремных надзирателей утром меняются сменами: «Ты знаете, что пленник 885 убежал ночью? "

Другой охранник вздыхает: «Ах, наконец. Нет больше этого чертового удара.”


13.



14.

Гость делает заказ в ресторане: «Как вы думаете, вы могли бы принести мне то, что там у этого джентльмена?
-
Официант смотрит на него строго: «Нет, сэр, я очень уверена, что он собирается съесть это сам."


15.

«Итак, мистер Твидли, вы спите у открытого окна, как я? рекомендуемые?" врач консультируется со своим пациентом.

«Да, док, просто как ты мне сказал.

«И кашель исчез?»

«Не совсем, нет, пока исчезнет только моя мобильный телефон и ноутбук ».


16.

Что общего между электромобилями и диареей?

Идея: «Я вернусь домой».


17.

Мальчик и его отец вместе проводят мальчишник в зоопарке.

«Папа, мне не нравится, как эта горилла смотрит на меня сзади. этот стакан, она довольно страшная! » говорит мальчик.

«Тише, Джейсон !!!! Это пока только билетная касса!"


18.

Мальчик подходит к отцу, весь злой: «Папа, ты помнишь, как ты сказал мне положить картошку в плавки? Как вы сказали, это впечатлит девочки? »

Отец смотрит вверх, улыбаясь:« Да, это сработало? »

Мальчик кричит:« Вы могли упомянуть, что картофель попадает внутрь. перед!"


19.

Я подумал, что неплохо было бы разделить бургер с этим бомжом. парень, с которым я постоянно встречаюсь по дороге на работу.
-
Но этот скупой придурок сказал мне пойти получить свое.


20.

Старушка приходит на медосмотр: «Доктор Риббит, Вы помните, как вы предупредили меня, что я должен избегать подъемов и спусков по лестнице столько, сколько могу? "

«Да, - соглашается врач, - последний Рентгеновские лучи очень ясно дали понять миссис Дженкинс.

«Вы знаете, я не конечно, это была такая прекрасная идея, доктор ... Я должен сказать все это восхождение вверх и вниз по водосточной трубе становится довольно сложно! »


Следующая часть
Самые смешные шутки все время

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | Часть 9 | Часть 10

См. Также: Наши новые


.

19 веселых анекдотов с длинными постановками

1

Итак, в Болгарии был один человек, который зарабатывал себе на жизнь водителем поездов.

Он любил свою работу. Вождение поезда было его мечтой с детства. Он любил заставлять поезд идти как можно быстрее. К сожалению, однажды он был слишком безрассудным и попал в аварию. Он выбрался, но один человек погиб. Что ж, разумеется, он обратился в суд по этому поводу. Он был признан виновным и приговорен к смерти от электрического тока.Когда настал день казни, он попросил один банан в качестве последней еды. После того, как он съел банан, он был привязан к электрическому стулу. Выключатель слетел, полетели искры, воздух заполнил дым - но ничего не произошло. Мужчина был в полном порядке.

Что ж, в то время существовал старый болгарский закон, который гласил, что неудавшаяся казнь является знаком божественного вмешательства, поэтому мужчине было позволено выйти на свободу. Каким-то образом ему удалось вернуться на старую работу - водителем поезда. Совершенно не усвоив урока, он сразу же вернулся к вождению поезда с опрометчивым рвением.В очередной раз он вызвал крушение поезда, на этот раз убив двух человек. Судебный процесс прошел почти так же, как и первый, и был приговорен к казни. На последний ужин мужчина попросил два банана. После того, как он съел бананы, он был привязан к электрическому стулу. Включился выключатель, полетели искры, дым заполнил комнату - и мужчина снова остался невредимым.

Ну, это, конечно, означало, что он свободен. И снова ему каким-то образом удалось вернуть старую работу. К тому, что никого не должно было удивить, он разбил еще один поезд и убил трех человек.И вот он снова оказался приговоренным к смертной казни. В день казни он попросил свою последнюю еду: три банана.

«Знаешь что? Нет, - сказал палач. «У меня было это с тобой и твоими глупыми бананами, и я ухожу отсюда невредимым. Я не даю тебе еды; мы привязываем тебя и делаем это сейчас». Что ж, это было нарушением протокола, но мужчина был привязан к электрическому стулу без последнего приема пищи. Выключатель был нажат, полетели искры, дым заполнил комнату - а человек все еще невредим.Палач потерял дар речи.


Мужчина посмотрел на палача и сказал: «Ой, бананы тут не при чем. Я просто плохой проводник».

.

Смотрите также