Люди которым не идет без челки
Не идет без челки - есть такие??
Автор
Всю свою жизнь, все 40 лет ношу челку, с детства мне ее ровно стригли и всегда мне говорилось, что без челки мне не идет. И правда, когда я ее приподнимала и смотрела на себя в зеркало, то просто ужасалась - на меня смотрела какая-то чужая усталая странная физиономия.
Примерно год назад стала присматриваться к женщинам и девушкам с длинными и средними волосами - подавляющее большинство без челок. Стала задумываться, а почему мне нельзя? Почему я не могу без челки? Она мне надоела до ужаса за всю жизнь. Начала закалывать челку дома и так ходить, привыкать к самой себе, даже стало нравиться. Лоб у меня средний. Челка не сильно густая, но и не три пера, а примерно как было у Веры Глаголевой, и волосы так же лежат как у нее, только у меня длинные до пояса. Короче в понедельник причесалась по-другому, зачесала слегка отросшую челку набок, приоткрыв лоб. И в какой-то момент на работе шеф сказал: ты что, расстроена? А я была в очень нормальном настроении в тот момент, без стресса, все ок. И тут меня осенило: челка. Без нее я видимо все же выгляжу странно, устало, сердито. Плюс небольшие моршины на лбу. Не знаю, как решиться избавиться от нее. Похоже люди меня без нее не воспринимают. И похоже у меня тот самый редкий случай, когда без челки некрасиво, лицо странное, выражение замученное... Есть ли такие как я? Избавились ли вы от челки?
У большинства из нас есть внутренний голос, но если вы относитесь к меньшинству, у которого его нет, возможно, именно поэтому
Когда вы читаете этот текст, вы, вероятно, можете слышать свой внутренний голос, повествующий слова.
Внутренняя речь - беззвучное производство слов в уме - это ключевой аспект нашей умственной жизни.
Он связан с широким спектром психологических функций, включая чтение, письмо, планирование, память, самомотивацию и решение проблем.
Хотя по оценкам исследователей, как минимум половину нашей жизни мы проводим, разговаривая сами с собой, это может варьироваться между людьми.
Проблема поднялась в социальных сетях на этой неделе после того, как автор вирусной статьи написал о своем шоке после того, как обнаружил, что у некоторых людей нет внутренней речи.
Загрузка
У некоторых людей есть внутренний монолог, в котором они постоянно комментируют все, что они делают, в то время как другие производят лишь небольшие фрагменты внутренней речи то здесь, то там в течение дня.
Проявление внутренней речи людей также может быть разным.
Самый распространенный тип - это мотивационная или оценочная внутренняя речь, когда внутренняя речь используется для оценки нашего собственного поведения.
Пример этого - когда спортсмен мысленно готовится к большой игре (когда он «настраивает» себя) или когда он оценивает свои результаты после матча.
Другой тип - это диалогическая внутренняя речь, которая представляет собой склонность к постоянному разговору с самим собой.
Этот тип внутренней речи может быть в виде полных предложений или в сокращенной форме (потому что вы уже знаете значение того, что говорите), и может даже включать в себя то, что, по вашему мнению, может сказать кто-то другой.
Внутренняя речь, беззвучное производство слов в уме, является ключевым аспектом ментальной жизни большинства людей. (вкладчик ABC Open tassiescape)
Что скажете?
У всех есть внутренняя речь?
Исследование, проведенное в 2011 году, дало 30 участникам звуковой сигнал, и когда звуковой сигнал срабатывал, участники должны были записывать, что происходило в их голове.
Наши внутренние голоса
В этом подкасте All in the Mind исследует работу наших внутренних голосов и их связь с нашим развитием и творчеством.
ПодробнееСпустя несколько недель исследователи обнаружили, что некоторые участники испытывали внутреннюю речь почти все время, некоторые испытывали ее от случая к случаю, а другие никогда не испытывали.
В нескольких других исследованиях участникам предлагалось заполнить анкету об их опыте внутренней речи. Несмотря на то, что подавляющее большинство респондентов утверждают, что обладают той или иной формой внутренней речи, меньшинство нет.
Эти результаты вызывают два вопроса.
Во-первых, что происходит в головах людей, у которых нет внутренней речи?
Конечно, есть индивидуальные различия, но некоторые люди думают образами, концепциями и эмоциями.
И когда их спрашивают «о чем вы думаете?», Эти люди переводят свои невербальные мысли в слова, которые затем используют для общения.
Загрузка
Во-вторых, если внутренняя речь важна для широкого спектра психологических функций, как люди могут выжить без нее?
Это открытый вопрос, но ясно, что люди, у которых нет внутренней речи, способны преуспевать в своей личной и профессиональной жизни.
Что творится в головах людей без внутренней речи?
Так почему же у некоторых людей нет внутренней речи? Исследования показывают, что для воспроизведения внутренней речи требуется сеть мозговой активности, охватывающая от лобной доли до слуховой коры, которая расположена возле ваших ушей.
Загрузка
Эти сети такие же, как те, которые используются, когда мы говорим вслух (что также требует двигательной коры головного мозга, потому что нам нужно двигать языком, губами и т. Д.).
Одна теория предполагает, что люди, которые не производят внутреннюю речь, не могут активировать эти сети, не активировав также свою моторную кору.
Другая теория - плохой самоанализ, который относится к способности человека исследовать свои собственные психические процессы.
Согласно этой теории, каждый человек производит внутреннюю речь, но некоторые люди осознают это, а другие нет.
Или, может быть, мы неправильно думаем об этом. Возможно, что отсутствие внутренней речи является настройкой мозга по умолчанию (есть ли у детей или животных внутренняя речь?), И что-то необычное может быть в людях, у которых она есть.
Как бы то ни было, у неспособности воспроизводить внутреннюю речь может быть луч света.
Например, внутренняя речь может помочь нам решить проблемы, но она также может подавить нас, что может привести к развитию тревоги, депрессии, расстройства пищевого поведения и многих других форм психических заболеваний.
Некоторые люди говорят, что у них нет внутренней речи, в то время как другие испытывают почти постоянный внутренний диалог. (Mohamad Hassan (Pixabay)) Понимание функции и дисфункции внутренней речи, а также того, почему у одних людей она есть, а у других нет, является важной областью психологических исследований.
В конечном итоге это может открыть новые отрасли, а также произвести революцию в сфере образования и психического здоровья.
Брэдли Н. Джек - научный сотрудник факультета психологии Австралийского национального университета.
Лучшее, что можно сказать тому, кто вас не понимает
«Истинная любовь рождается из понимания». ~ Будда
Я считаю, что одно из наших самых сильных желаний в жизни - чувствовать себя понятым.
Мы хотим знать, что люди видят наши добрые намерения и не только добиваются того, откуда мы пришли, но и получают нам .
Мы хотим знать, что они видят нас. Они признают мысли, чувства и трудности, лежащие в основе нашего выбора, и не только сочувствуют, но, возможно, даже относятся к ним.И, возможно, они поступили бы так же, будь они на нашем месте.
Может быть, если бы они были там, где мы были, если бы они видели то, что видели мы, они стояли бы там, где мы сейчас, в тех же обстоятельствах, с теми же убеждениями, делая тот же выбор.
Под всеми этими может быть желание чувствовать себя подтвержденным.
Мы социальные существа, и мы процветаем, когда чувствуем свою принадлежность. Это требует определенного чувства безопасности, которое зависит от чувства, что его ценят и принимают.Но эти чувства не всегда возникают легко.
Было время, когда одни из моих отношений казались невероятно небезопасными. Я никогда не чувствовал, что меня понимают или оценивают, и, что еще хуже, я часто чувствовал, что другой человек не хочет понимать меня.
Когда вы лишаетесь комфорта понимания, оно может наполнять вас чувством силы. И это также создает ощущение разлуки, которое для некоторых кажется безопаснее, чем близость.
Этот человек часто предполагал худшее от меня - что я эгоистичный и слабый - и интерпретировал мои поступки через эту призму.
Они умаляли мои убеждения и мнения, как будто они не заслуживали ни внимания, ни уважения.
И они даже смеялись надо мной, когда я пытался поделиться своими мыслями и чувствами, принижая не только мою точку зрения, но и мою личность. Как будто я не имел никакой ценности. Как будто меня не стоило выслушивать. Как будто я не заслужил уважения.
Больно.
Больно чувствовать, что кого-то не интересует, откуда вы идете, или слышать, что вы хотите сказать.
Больно чувствовать, что кто-то больше склонен к недопониманию с вами, чем к развитию у вас общего понимания.
Больно чувствовать себя обездоленным.
Мы часто переносим эту боль и впадаем в гнев. По крайней мере, так я и сделал.
Я дрался. Я кричал. Я плакал. Я пытался заставить их увидеть мою основную доброту и взглянуть на мир с моей выгодной позиции.
Я пытался навязать им свою волю - желание быть оцененным и услышанным - независимо от того, были ли они готовы или способны оказать мне эти услуги. И я причинил себе много боли, все время оправдывая это безумие возмущенным чувством праведности.
Потому что люди должны попытаться понять. Люди должны относиться друг к другу с уважением. Люди должны быть добрыми, любящими и открытыми. Потому что это заставит мир почувствовать себя в безопасности.
Но вот что я узнал: Should всегда является ловушкой. Вещи никогда не будут такими, какими мы думаем, и сопротивление этому причиняет нам только боль.
Но, что более важно, есть что-то более вдохновляющее, чем попытки заставить других людей быть теми, кем, как мы думаем, они должны быть, - а именно самим быть этим человеком.
В данном случае, как я понял, это означало понимание человека, который не понимал или, возможно, не мог понять меня.
Помните, что я писал о чувстве разлуки для некоторых безопаснее, чем близость?
На самом деле это было для меня огромным открытием. Что, возможно, когда кажется, что кто-то не желает принять меня с пониманием, это больше похоже на то, что они не могут меня впустить по причинам, о которых я, возможно, никогда не узнаю.
Я действительно много копал, пытаясь понять, что может сделать кого-то - и в частности этого кого-то - закрытым для понимания.Какая боль могла так сильно ожесточить их сердце? Как это часто бывает, когда копаешь, я нашел много, чтобы это объяснить.
Я обнаружил неразрешенные травмы, которые, вероятно, привели к глубокому чувству стыда и уязвимости, которое, вероятно, переросло в потребность всегда быть сильным и казаться им. Непроглядная. А когда ты непонятен, мало что может войти. Не новые идеи и определенно не попытки глубокой связи. Что действительно печально, если подумать.
Конечно, мне больно чувствовать, что кто-то тебя не понимает.Но можете ли вы представить себе боль, которую вы редко понимаете, потому что пускать кого-то в свое сердце на самом деле больно? Можете ли вы представить себе жизнь такой защищенной, такой напуганной, постоянно прячущейся - и, возможно, даже не осознавая этого?
Я пришел к выводу, что когда кто-то не предпринимает никаких усилий, чтобы понять нас, обычно все сводится к следующему: глубокой боли, которая блокирует их от любви.
Они могут быть закрыты для всех. Или конкретные идеи, которые вызывают что-то из их прошлого.Или, может быть, мы сами являемся спусковым крючком.
Может быть, мы напомним им о том, что они хотят забыть. Может быть, само наше присутствие заставляет их столкнуться лицом к лицу с чем-то, чего они предпочли бы избегать.
Я помню, как однажды прочитал статью о спорных отношениях, которые часто возникают у женщин со своими свекровями. Автор привел в качестве примера свекровь, которая всегда жаловалась на кушетку невестки, а затем написала: «Никогда не угадаешь. Возможно, ее изнасиловали на кушетке, похожей на вашу.”
Это меня сильно ударило. Мысль о том, что у всех есть тайные боли, скрытые от стыда, которые часто проявляются в болезненном поведении.
Я знаю, что бывал там раньше. Хотя я не горжусь признанием этого, я закрываю или закрываю людей, потому что они вызвали во мне что-то болезненное. Зная это, я понимаю, как боль может пробудить в нас самое худшее.
Считать, что это не оправдывает неуважение или плохое обращение любого рода. Он не оправдывает злоупотреблений.Но если мы действительно хотим понимания , возможно, ключ к тому, чтобы выбрать понимание .
Может быть, секрет в том, чтобы расширить нашу точку зрения за пределы того, что могло бы заставить нас чувствовать себя в безопасности в какой-то момент, чтобы мы могли внести свой вклад в создание большего чувства безопасности для каждого, с кем мы сталкиваемся.
Может быть, решив предложить понимание, мы сможем повлиять на людей вокруг нас, чтобы исцелить их боли, чтобы они однажды могли открыть свое сердце немного шире. Когда они будут готовы. Когда они чувствуют себя в безопасности.
Итак, что лучше всего сказать тому, кто вас не понимает? Я думаю, это: «Я понимаю, что ты не можешь понять».
Я думаю, что это значит принимать другого человека там, где он находится, даже если вы не знаете, откуда он и что им движет.
Потому что, даже если мы не знаем подробностей, мы можем знать, что есть какое-то объяснение - некоторая сложная сеть прошлых событий и психологических факторов, которые делают их такими, какие они есть и какими они есть.
Это сделать непросто.
Нам часто требуется создавать границы, означает ли это избегать конкретных разговоров или даже создавать физическую дистанцию в этих отношениях.
Он требует, чтобы мы остановились и соединились с нашими глубочайшими намерениями, прежде чем реагировать импульсивно, оборонительно или в гневе.
И это также требует, чтобы мы оплакивали и расстались с отношениями, на которые мы надеялись, зная, что мы предлагаем кому-то такое сострадание и внимание, которые они, возможно, никогда не смогут вернуть нам.
Меня утешает осознание того, что это более высокий путь, не потому, что я чувствую свое превосходство на более высоком уровне, а потому, что там менее болезненно - для меня и для всех, с кем я встречаюсь в своей жизни.
Когда я выбираю то изменение, которое хочу видеть, для меня менее важно, чтобы все остальные видели меня, ценили меня, понимали меня и понимали мои добрые намерения - потому что Я, , понимаю. Потому что Я, , знаю, что исхожу из места любви, доброты и честности.
И это прочная основа для навигации в мире, полном обиженных людей, которые не готовы или не могут любить.
.Почему некоторые люди ненавидят, когда их обнимают, согласно Science
Если вы ненавидите, когда вас обнимают, мир может быть трудным местом. Никогда не угадаешь, когда кто-то, с кем ты встречаешься за чашечкой кофе, подойдет к тебе, широко раскинув руки, войдя в объятия.
Ваши возможности ограничены: вы можете неловко увернуться от жестов, протянуть руку для рукопожатия или поддаться нежелательным медвежьим объятиям.
Независимо от того, за или против объятия вы, вот все, что нужно знать о человеческом поведении при объятиях:
Почему люди любят или ненавидят объятия
Так почему одни люди любят крепкие объятия, а другие их ненавидят? По мнению экспертов, это может иметь какое-то отношение к тому, как вы выросли.
«Наша склонность к физическому прикосновению - будь то объятия, похлопывание по спине или взятие рук с другом - часто является продуктом нашего опыта раннего детства», - говорит Сюзанна Деггес-Уайт, профессор консультирования и педагогического образования. в Университете Северного Иллинойса. Исследование 2012 года, опубликованное в журнале Comprehensive Psychology , показало, что люди, которых воспитывали родители, которые часто обнимались, с большей вероятностью будут обниматься в зрелом возрасте. В исследовании сделан вывод о том, что «объятия - важный элемент эмоционального воспитания ребенка.”
И наоборот, Деггес-Уайт говорит, что для людей, воспитанных набожными людьми, не любящими обниматься, сама мысль об объятиях может вызвать у них дискомфорт. «В семье, которая обычно не демонстрировала физическую активность, дети могут расти и следовать тому же образцу со своими детьми», - говорит она.
Тем не менее, она отмечает, что взросление без физического прикосновения может иметь противоположный эффект. «Некоторые дети вырастают и чувствуют« изголодание »по прикосновениям и становятся социальными обнимашками, которые не могут приветствовать друга без объятий или прикосновения к плечу», - говорит Деггес-Уайт.
Независимо от того, выросли ли вы в семье, которая всегда обнималась, или в среде, где не было прикосновений, эти факторы могут оказывать длительное физиологическое воздействие.
Дарсия Нарваэс, профессор психологии в Университете Нотр-Дам, говорит, что есть два основных способа, которыми отсутствие прикосновения может повлиять на растущее тело: это может привести к недоразвитию блуждающего нерва, связки нервов, идущих от спинного мозга. к животу, что, как показывают исследования, может снизить способность людей к интимности или состраданию, а также может привести к неразвитой системе окситоцина - железам, выделяющим гормон окситоцин, который может помочь людям формировать связи с другими людьми.
В качестве доказательства Нарваез указывает на группу румынских сирот, которые были в центре исследования 2014 года, посвященного длительному влиянию пренебрежения на развивающееся сознание. Согласно исследованию, усыновленные румынские сироты имели неисправную систему окситоцина. «В приюте к ним почти не прикасались, и поэтому у них не наблюдалось повышения уровня окситоцина -« гормона объятий », который наблюдается у детей, когда они сидят на коленях у родителей, - говорит Нарваез.
Без этого гормона может быть труднее улавливать социальные сигналы и даже быть более общительным.Поэтому объятия и прикосновения невероятно важны для молодежи, даже если они вам не особенно нравятся во взрослом возрасте.
Самоуважение и проблемы с телом также могут играть роль в чьей-то склонности к объятиям. «Люди, которые более открыты для физического контакта с другими, обычно имеют более высокий уровень уверенности в себе», - говорит Деггес-Уайт. «Люди с более высоким уровнем социальной тревожности, как правило, не решаются вступать в ласковые отношения с другими людьми, включая друзей.«И страх, что кто-то« протянет руку »- в прямом и переносном смысле - может усугубить этот дискомфорт, - предупреждает она.
В избегании объятий есть еще и культурный компонент. Согласно исследованию Greater Good Science Center при Калифорнийском университете в Беркли, люди в США и Англии гораздо реже обнимаются и касаются друг друга, чем люди во Франции или Пуэрто-Рико.
Как следует взаимодействовать с людьми, которые избегают объятий
Институт Эмили Пост, который продолжает дело одноименного дуайена этикета, предлагает вообще не обниматься, если вы с кем-то близко не знакомы.Причина проста: в то время как вам может быть комфортно с этим, «не все остальные - даже те, кто может спокойно согласиться с этим», - написал институт в своем блоге.
Знаток манер также поощрял тех, кто обнимает, обращать внимание на язык тела: например, когда кто-то протягивает руку вместо медвежьих объятий, распознайте сигнал, а затем пожмите его. Трудно не заметить и язык тела тех, кто не обнимается: если вы собираетесь обнять и замечаете гримасу или ужас в глазах человека, вы можете подумать о том, чтобы прервать миссию.
Саманта Хесс - «профессиональная обнимательница» и основательница службы в Портленде, штат Орегон, которая учит людей получать удовольствие от платонических прикосновений, - говорит, что важно помнить о сигналах других людей. «Каждый имеет право контролировать то, что происходит с его телом», - говорит она. «Многим нашим клиентам не нравится даже рукопожатие, когда они впервые приходят».
Хесс добавляет, что ее клиентам могут потребоваться недели или даже месяцы, чтобы почувствовать себя достаточно комфортно, чтобы насладиться старомодными добрыми объятиями - если они вообще когда-нибудь доберутся до них.
Научные преимущества объятий
Есть реальная причина попробовать обниматься: это может снизить вероятность заболевания.
В исследовании 2015 года исследователи из Университета Карнеги-Меллона изучали влияние объятий и других форм привязанности на иммунную систему. В частности, исследователи хотели знать, были ли люди, которые чувствовали себя любимыми, менее восприимчивыми к простуде, и они были таковы: 32% этого иммунного прироста были вызваны снятием стресса с помощью объятий.
«Те, кого обнимают чаще, более защищены от инфекции», - говорится в исследовании.
Но если антиобъятия все еще не убеждены, они могут обратить внимание на исследование 2014 года, опубликованное в журнале American Journal of Infection Control , в котором было обнаружено, что удары кулаками являются наиболее гигиеничной формой приветствия - альтернативой, которая требует минимального контакта.
Как преодолеть отвращение к объятиям
Хотя никто никогда не должен чувствовать себя обязанным кого-то обнять, если вы хотите преодолеть отвращение к объятиям, компания Гесса разработала тщательно разработанный план, как помочь людям преодолеть отвращение к объятиям.«Мы переходим согласие и границы до любого прикосновения и заверяем их, что они всегда могут изменить свое мнение», - объясняет она. «У нас есть 78 поз для объятий, которые мы можем выполнять с людьми, поэтому мы можем найти что-то практически для любого уровня комфорта».
А тем, кто не возражает против физических прикосновений, но все же не хочет обниматься, Деггес-Уайт предлагает преодолеть временное беспокойство и пойти на объятия. «Вы вполне можете почувствовать облегчение, благодарность, удивление, принятие и даже сожаление о том, что так долго отгораживались от себя», - говорит она.
Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.
.20 вещей, которые нужно сделать, когда вы злитесь на кого-то
«Если вы проявите терпение в один миг гнева, вы избежите сотни дней печали». ~ Китайская пословица
По мере того как Tiny Buddha становится больше, я обнаруживаю, что все больше людей присылают мне письма с просьбами. Люди, которые мне нравятся, хотят сказать всем «да», но на самом деле в сутках ограниченное количество времени, и все мы имеем право выделять свое время, чтобы оно наилучшим образом соответствовало нашим намерениям, потребностям и целям.
Недавно кто-то связался со мной с просьбой, которую я не смог выполнить. После того, как я сообщил об этом, он сделал радикальное суждение о моих намерениях и характере, закончив свое электронное письмо словами «Будда будет в ужасе».
Как бы иронично это ни звучало, учитывая контекст этого сайта, я был зол.
Я злился, потому что мне всегда было трудно сказать «нет», и это была именно та неприятная встреча, которой я обычно стараюсь избегать.
Я злился, потому что чувствовал, что меня неправильно понимают и осуждают, и я хотел, чтобы он понял, что он ошибался во мне.
Я злился, потому что предполагал, что он намеревался причинить боль, и не чувствовал, что заслужил это.
В итоге я довольно быстро ответил на его электронное письмо с некоторой защитой, хотя и сдержанно. После того, как я нажал «Отправить», я немного рассердился на себя за то, что позволил этому беспокоить меня. Затем я понял, что это прекрасное упражнение в том, чтобы научиться справляться с гневом.
Я неизбежно буду чувствовать себя снова - и много раз с людьми, которых я хорошо знаю и люблю.Мы все будем. У всех нас будет много недоразумений и неприятностей, а также множество возможностей попрактиковаться в том, чтобы спокойно и продуктивно реагировать на гнев.
Если мы будем внимательны, мы сможем использовать эти ситуации, чтобы улучшить себя и свои отношения.
Имея это в виду, я составил это руководство по борьбе с гневом:
СИДИТЬ ГНЕВ
1. Позвольте себе злиться.
Вы можете подумать, что вам нужно прикрыть «негативные чувства» позитивными.Вы этого не сделаете. Вы имеете право чувствовать все, что вам нужно. Мы все такие.
2. Сделайте осознанный выбор - сидеть с чувством.
Часто, когда я злюсь, я чувствую необходимость действовать в соответствии с этим, но позже я обычно жалею, что не дождался. Решите, что вы не собираетесь ничего делать, пока это чувство не ослабит вас.
3. Почувствуйте гнев в своем теле.
Ваша шея напряжена? Твоя грудь горит? У вас сжимается горло? Ваши ноги подергиваются? Распознавайте ощущения в своем теле и дышите в эти области, чтобы очистить блоки, из-за которых вы чувствуете себя застрявшим.
4. Считайте это упражнением для самоуспокоения.
Вы можете взбодриться, погрузившись в праведность и мысленно перефразируя все способы, которыми с вами поступили несправедливо. Или вы можете увести себя из горькой ярости в место внутреннего спокойствия. В конце концов, мы единственные, кто отвечает за наше психическое состояние, так что это прекрасная возможность попрактиковаться в регулировании своего.
5. Обязуйтесь действовать, не ища возмездия.
Решите, что вы не хотите даже вернуть себе чувство силы.Вы хотите разобраться в ситуации и ясно выразить свои мысли о ней.
УЗНАЙТЕ СВОЙ ГНЕЗ
6. Проверьте свое настроение перед происшествием.
У тебя уже был плохой день? Вы уже чувствовали раздражение или раздражение? Возможно, чьи-то действия были соломинкой, сломавшей верблюжью спину, но не в полной мере ответственны за возникновение этих чувств.
7. Спросите себя: почему это вас так беспокоит?
Это действительно то, что сделал кто-то другой, или вы злитесь из-за того, что вы интерпретируете их действия? (Например, вы можете подумать, что неявка вашего парня означает, что он вас не уважает, хотя у него может быть веское объяснение).
8. Проведите инвентаризацию проекции.
Если вы злитесь на кого-то за то, что вы делали много раз раньше, ваши чувства могут усилиться, увидев собственное поведение, которым вы не гордитесь. Ищите все области, в которых вы можете проецировать свои черты на кого-то другого, чтобы приблизиться к корням своих чувств.
9. Журнал об этом.
Возьмите ручку и пройдитесь по ней шаг за шагом. Что сделал другой человек? Вы предполагаете отрицательные намерения с их стороны? Они делали это раньше? Что вы чувствуете помимо злости - чувствуете ли вы неуверенность, разочарование или смущение? Получите все это.
10. Поместите в письмо.
Теперь, когда вы более четко знаете, какую роль в вашем гневе сыграл другой человек, а какая больше касается вас, напишите ему или ей письмо. Вы можете отправить это письмо, а можете просто сжечь его. Это поможет вам уточнить, что именно вы хотите, чтобы этот человек знал, понимал или изменял.
ОТВЕТИТЬ БЕЗ ГНЕВА
11. Теперь, когда вам ясно, какую роль вы сыграли в своем гневе, начните словесный разговор о том, что вас беспокоило.
Вы также можете отправить написанное вами письмо, но будет легче уточнить части, которые другой человек не понимает, если у вас будет прямой обмен мнениями.
12. Используйте язык «я чувствую».
Поэтому вместо того, чтобы сказать: «Ты не пришел, поэтому ты, очевидно, не заботишься обо мне», скажи: «Когда ты забываешь о вещах, которые важны для меня, мне становится больно». Таким образом, вы не предполагаете, что другой человек хочет заставить вас чувствовать себя плохо - вы просто объясняете, как это заставляет вас чувствовать, чтобы они могли понять, как их действия влияют на вас.
13. Не поддавайтесь желанию выгрузить все свои невысказанные обиды.
Иногда одно раздражение может открыть шлюзы для бесконечного списка жалоб, но никто не откликается на шквал критики. Придерживайтесь одной проблемы и займитесь остальными в другое время.
14. Оставайтесь открытыми для точки зрения другого человека.
Возможно, они тоже злятся и думают, что ты виноват. Также возможно, что - это не , правильный или неправильный, а два человека, которые видят вещи по-разному и которым нужно видеть точку зрения друг друга.
15. Сосредоточьтесь на поиске решения.
Если ваша цель - заставить другого человека признать свою неправоту, вы, вероятно, закончите борьбу за власть. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы хотите изменить в будущем - например, вы были бы признательны, если бы она в следующий раз подошла к вам прямо, вместо того, чтобы жаловаться на вас за вашей спиной. Вы можете помочь в этом, взяв на себя некоторую ответственность - вы будете слушать, если он придет к вам, вместо того, чтобы проявлять эмоции.
УЧИТЕСЬ НА ГНЕВЕ
16.Узнай, что ты ценишь.
Эта ситуация научила вас чему-то полезному в отношении того, что вы цените в людях, с которыми вы выбираете дружить, - например, прямоте, смирении или преданности. Это поможет вам решить, с какими людьми вы могли бы проводить больше или меньше времени в будущем.
17. Узнайте, что вам нужно.
Это может быть что-то, что вам нужно для улучшения ваших отношений, или может быть, вам нужно прекратить отношения, потому что вы знаете, что это вам не помогает. Узнай это, признай это, действуй в соответствии с этим.
18. Научитесь ясно общаться.
Этот опыт был упражнением в том, чтобы выразить себя наилучшим образом, чтобы быть услышанными и понятыми. В будущем таких ситуаций определенно будет больше, так что это хорошая практика для недопонимания и борьбы.
19. Узнайте, как вы можете улучшить свою реакцию на гнев в будущем.
Может быть, вы отреагировали слишком быстро, поэтому теперь вы научились оставлять больше места между своими чувствами и реакцией.Возможно, вы стали защищаться, а другой человек замолчал, чтобы вы научились меньше обвинять в будущем.
20. Узнайте, что вы будете делать по-другому в будущем.
Вы, наверное, где-то на этом пути осознали, что сыграли какую-то роль в ситуации. Очень редко бывает черно-белым. Если вы владеете своей деталью, теперь вы можете использовать этот
.
